宠妻狂魔:快穿之男神宠上身

成珍珍

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写给最亲爱的你们

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兜兜转转,这是珍珍的第五本文,从开始的第一本连入V都没有机会,到现在得到大家的喜爱。从内心而言,我惶恐又觉得幸福。

若是一直都关注我的人知道,我这五本文从未停歇,一本未完一本继续,哪怕每天只是更新的很少,但是却也不曾出现断更的情况。

可,我想休息一段时间了,不会太久。

这段日子发生很多很多事情,我要闪婚了,和一个认识很短时间的男人。我们认识几天就订婚了,那些日子我整夜整夜的失眠,喝酒吐到天昏地暗,只是因为我害怕。

我在赌,甚至因为让父母放心才如此仓促的定下自己的未来。

他很好,我在努力的融入他的生活,甚至,我在收敛自己身上所有的棱角。

想休息不仅仅是因为结婚,还因为身体原因。期间在更这本文的时候,半夜十二点因为身体原因被推入手术室,在异地,在一个陌生的城市,身边只有一个不算熟悉的他。

其实在被推入手术室的那一刻我是惶恐的,甚至脑海中想了很多很多不好的事情,当迷醉进入身体昏迷的那一刻,我看到的是无尽的黑。

再次醒来是疼痛,看着肚子上面的疤痕,我痛的哽咽,对于一个臭美的人来说多怕在身上留下这样的伤痕。更让我难受的是,镇痛棒过敏,我只能硬生生熬着刀口的疼痛。

那个时候,他一直在身边照顾我,细心温暖。当时我告诉自己,就这个人了,我不允许自己后悔。

或许,今后无尽的岁月中,我们会因为柴米油盐磨光我们的耐心和容忍,但是我知道那一刻,我是愿意将自己的一生交付给那个男人。

他一直不赞同我码字写文,因为身体也因为一次次眼镜度数的增加,我为此事考虑了很久很久,才决定休息一段时间,给自己放个假,去完全融入自己想要的生活中。

这一年,或许是最不同的一年,我放弃自己经营十年的花店,我最爱的弟弟大学考入海南这个遥远的城市,还有我要结婚了。

曾经有人问我,每天码字是为了什么,为了钱还是兴趣。我没有回答,因为不知道怎么去像一个不熟悉的人来回答心内的那份爱。

我的文不够好,文笔不够精致,情节不够精彩,我明白,也一直在努力。若是有人仔细看就可以知道,哪怕现在的我依旧不完美,但我一直都在改变。

写文赚钱吗?是有工资的,可是凭着我的收藏订阅,那钱连我臭美的资本都没有。

是什么让我继续,只是因为我喜欢,我喜欢在文字里遨游,我更喜欢让脑子里乱七八糟的想法出现在文字中,让大家都可以看到我的梦。

也曾害怕,当我回来的时候,你们还记不记得我,还会不会支持我。但是,暂时的休息不是离开,只是为更好的回来,为你们为自己编织更好的梦。

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