我拿着一个坏的改锥和一个木棍在滑冰，但我的心里却非常的自豪，因为我是拿着一个改锥而其他的任何朋友都是拿着木棍在滑冰。
在我拿着一根木棍，一个坏改锥，在滑冰时。
也许是我的表现吃力难看。
也许是我身上的一股早已撕烂的，心肺的，血气的难闻的味道。
也许是我惊慌惊恐的神态的眼神。
边家科迅速的发现了我，并朝我走来。
他像狼一样，呲着那带血的嘴笑着，与苍蝇见到屎一样，那么高兴。
像是终于又找到了一块他的天性，必须要撕咬的肉块。
我见到他，我那么努力的在车上躲避。
就像这时，我怎么也学不会那些聪明的孩子，站起身来，抱着，或拉着滑冰车就赶快跑的样子。
也像是一堵墙快倒了，任何一个稍微正常一点的人都知道赶快跑。而我却己严重地拥有的思想却不是这样。
我认为，这堵墙算个什么，我一个手就能把它顶起来，甚至把它砸个稀葩烂，我的精神世界完全进入到了一种空幻的世界当中。
我已完全活在了心理与精神上，毫无一点正常的现实的影像。
而我已经有着一种心理与精神的梦，要把那滑冰车滑得飞快，我真的就像狼围到死角的羊，再怎么滑也逃不出狼的魔爪。
梦与现实永远都是相差的那么大！那么大！
边家科已紧紧的抓住了我，他那肥硕的肥手就像两颗尖利的虎牙，死死的咬着我。我听着他那魔鬼般的低沉的声音说:
“来吧，我推你。
我的冰车便像狂风一样迅速的呼啸了起来。
我不像其他小朋友，能够在这样的磨难之时，把人的自然之声叫出来。
我只是一颗极度恐慌，无奈，与不知道悔恨什么的悔恨的心。
就像我什么也也没学会，什么也不会，在任何事情发生时，我都会不知所措。
就像我脑中没有装下任何解决问题的信息的处理系统。
现实的我，己呆傻的和傻子一样了。然而在内心世界的我，却是一个不服这个世界的任何突兀事物的怪人。
就像我永远不会承认自己是错误的人一样
我必须由着生活的恐惧扑向我，我毫无反抗之力。而且还拥有着强烈巨大的自尊心，还害怕任何人知道这样的丑事。
就像在这样明知灾难的时刻，我心又到感受起滑冰时浑身犯晕的乐趣。
就像我从来没有得到这样的速力一样。
“哗，的一声，我被推到了冰窟，我的冰车与我的屁股都坐到了冰窟里。
我顿时感到一股涔凉的冰水，进到了我的身体里，我不会在这种状况下去哭！也不会在这个时候大喊大叫！不会去用这里，最日八揣的办法去为自己申冤。
我只有一个去依靠自己不去求任何人的思想。
就像我的眼里含着苞泪朝四下去张望时，这儿的四周依然是冷冷清清的，没有丝毫的呼声，能够震慑这样的邪恶。
即就是有那样的公益，那也绝对是在上辈人关注 后人的，或是这个年龄天性具有的一种打铜桩的智慧。
我努力地让自己从冰窖里爬出。
我第一个想到的问题是，我害怕我的父母知道这事，我要以最快的速度跑回去，把那湿棉裤烘干，然后显出这个家什么事也没有发生的样子来。
但是我又看到刚才那个从水中爬出来的小孩 哭着要去告状的样子，边家科便上前威胁，他扎着双手，脸沉吊着，他从不会说一句道歉的话的挡着小朋友。
我看到他的虚伪之处，但我却把边家科的威胁那么当真。
我开始那么害怕他打我，更害怕我给家里惹下了事。
我在离下午下班还有两个小时的时间里，我的头脑只要求我立刻那么急的跑回家，然后用大孔竹篓去把棉裤烘干。我不愿意让他们去看出任何破绽。不愿意让他们因为我而生气。只要家里和睦，不掉脸，不吵架，不摔东西，不再那么恐惧，我什么事情都愿意去做。即就是我那又瘦又弱的身体，再也撑不下去了，我也愿意去那么做。
我那么心急，过分的捅炉子，就像我要把天捅下来一样。
还好，今天的炉子，真的不像我，平常里总是装着一个特别过激的心，去学着别人的样去捅炉子时，把炉条捅断。
我的心不知为什么就急成那个样子，整个的煤从炉膛里掉下去，就像天塌下来一样。
火由着那捅开的小孔窜了出来。
我光着屁股站在屋里，我浑身冻得不知怎么是好，我只有在棉裤搭在背篓上之后，便跑到里屋，坐在床上