我弟把我锁进屋子里让我反省一下。
他觉得外面的花花世界迷昏了我的头，让我失去了本心，我连自己最基本的义务都忘记了。
是，村子里每个女孩的义务，少吃点，好吃的留给弟弟或者哥哥。
快点长大，赚钱给弟弟读书盖房子娶媳妇。
早点嫁人，多要点彩礼好补贴家用。
弟弟说我忘本了。
他说以前对我太好了，我这是飘了。
我妈隔着房门骂了我大半夜。
她反复强调是我害死了我爸，如果我没逃走，我爸有了救命钱，就不会死了。
是，是我害死了我爸。
所以明知道他们的嘴脸，我还是自投罗网，我是回来赎罪的，我活该。
我弟说，鉴于我的心不定，野心太大，放我出去打工，他太没保障了。
所以上一秒还说没有人会再把我卖了的人，下一秒在考虑怎么把我卖个好价钱。
他让我妈赶紧给我找个婆家。我现在的样子，个子长高了，皮肤好，打扮洋气，换个十万块彩礼应该没问题。
是的，找婆家把我嫁人而已，家里没有爸爸，他作为唯一的男丁，哪怕只有十二岁，也对我有生杀予夺的权力。
给我找个婆家，那是为我好啊。至于彩礼，什么，把我养这么大，不需要花钱的吗？
隔着门，他们娘俩在算账，十万块加上我带回来的两万，省着点花，够弟弟读完高中了。
我妈着急得半夜就想出门，生怕能付得起十万彩礼的人，被别人捷足先登了。
她说，可以多挑几家，如果是给人做填房的话，还能多收点彩礼，十二万不够，读大学还要钱呢。
我闭上了眼睛。
我觉得我生活在一个过分魔幻的世界。
这两年人间的日子，让我忘记了阳光照不到的角落里，血脉亲情之间，有多冷漠。
阳光开朗，被所有人爱着的琪琪，给了我，我也可以被爱的错觉。
我用她们之间的爱，把我想象中的家庭，美化了，投射到我自己的亲人身上，所以我义无反顾地结束了我的逃亡，奔赴我自以为是的思念中。
现在呢？
也不算是失望吧，也不是绝望，我不是已经考虑到这种情况了吗？
我只是没想到小时候还愿意保护我的弟弟会变成这个样子。
也是，环境使然，他现在唯一的指望就是我能卖个好价钱，人都是自私的，他这样为自己考虑又不是第一个，村子里那么多例子教着他，他多么心安理得，多么理所当然。
我以前跟他灌输的男女平等，告诉他我们是姐弟要相互扶持，互相帮助，让他也学着爱我。
所以以前的他为我考虑，心疼我，但那时候的他才是村子里的异类。
但他以自己为豪，他觉得自己做的是正确的。
我离开了两年，没有人再跟他说这些，向上进步是累的，向下堕落才是轻松的。
所以他接受了村子里普遍认为的真理。
所以我，才是村子里的人，认为的最自私的那个。
好好的工作不去做，逃跑，丢了爸爸的救命钱，害爸爸送了命。
这种情况，家里人就算把我打死，也不会有人说情的。
我的状态好奇怪。
从我进入家门的那一刻开始，我仿佛就进入了一个旁观者的状态。
我的额头还伤着，我甚至觉不到疼。
我就好像在看一部狗血的电视剧。
多狗血啊。填房，换彩礼，我40个小时前，在现代文明，现在，我回到了一个魔幻的世界。
明明也都有手机，明明看着同样的消息，刷着同样的资讯，这里的人脑子还停留在百年前，甚至更早。
根深蒂固地认为，剥削家里的女人，是男人成功的必要条件。
我无力嘲笑自己。
等到外面没有声音了，我拿出藏在胸衣里的手机，发信息给陈老师。
“我被关起来了…”
一行字刚打完，门被踹开了，我眼疾手快地点了发送，锁屏。