我的生病日志之死神救救我

婉溪

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绝望中:要讨自己喜欢,而不是要讨人喜欢

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我跟我弟这种高敏的性格的生成,跟我妈的自恋型人格+火爆的脾气+超强的控制欲有着不可分割的关系。

我和我妈的对话

我:“我想买个三轮电动车。”

我妈:“要四千。”

我:“咋那么贵,不是三千都可以了。”

我妈:“我问了,大的都这个价。”

我:“我要小的。三轮太快容易侧翻。”

我妈:“买个大的周末你爸能带我去买菜。”

我:“大的不好充电,挤都挤不进去。而且路窄的话不好过。”

我妈:“停不进去你停外面。”

我:“停外面咋充电。”

我妈:“买小的你会后悔的。”

我想说的重点是,我买的东西我妈第一个想到的是她自己能不能用,用起来方便不方便。

哦,前段时间网友提问结婚有什么好处?下面网友回答:有一个好处,让父母安心,但父母安的什么心都不知道了。

网友说残疾人电动车可以上路,额…我总不能买残疾人电动车吧!额…感觉也不是不可以吧!还是让子弹先飞一会儿吧!

一辆电动车两三千,一辆电动汽车最低五万。专家可真会算账,拉动内需也不看百姓家有没有余粮。

得亏前几年被我妈逼着考了驾照。这是唯一一件的干的对的事情,现在在让我考驾照,我可考不了。就我这考完驾照以后一次都没开过车的人让我上路?吓死我吧~~~~红绿灯可能都看不懂了。

摩托车的驾照我应该考不了了!就我这个腿,就是找事了!还是再感叹一遍,幸好囫囵的时候我考过驾照了。

哎呀~哎呀~病友见了一个网友,她真不靠谱啊!她说这个男的跟飘逸一样是个富二代,她自卑了,我服气了。

重点是飘逸月薪三千。在病友眼里就成了富二代。我真的服气了,我要不是看到飘逸的工资,我还不觉得这么好笑。真的是男生的魅力来源于女性的想象力。

病友这个姑娘我真的都不想接她电话了,她一给我打电话就是有情感困惑了。我还没她有经验了,天天还得给她解惑。

我自己还是一个超级需要情绪价值的人,天天还得给别人提供情绪价值。我没有那么多能量。

唉~我弟不去担心他以后找不到工作,不去担心他以后可能上战场,天天担心他是不是被孤立。

病友不去担心她找不到工作,不去担心她的膝盖,天天为了感情纠结来纠结去。一会儿配不上人家了,一会儿人家看不上她了。其实我觉得她对这些男的也没有啥,不过就是看人长得帅了有点喜欢,然后分分钟换了,她喜欢的不是那个人,单纯喜欢帅哥。

我跟洒脱说我俩可能会被裁,洒脱依然乐观,不会的,不会裁我们了。她想搞个手工去卖,我觉得很可。但我手工不行啊,我手好笨的我。我感觉可以网上直播做手工,然后卖这些小玩意。其实可以。我如果装了房子可以提供场地。这种小本买卖,又不是很赔钱。

唉~真难啊!!!

墨城都开始裁幼儿园老师了,一旦没有学生,我们必裁,看现在幼儿园的形式,也就三年吧。他能让我熬个六年,退职也行。如果实在熬不到病退。

要讨自己喜欢,而不是要讨别人喜欢。

我突然发现我已经不会因为想要被爱就去pua自己了。这么看我确实也成长了。我现在的心态其实更接近于:老娘就这样,我管你喜不喜欢我。你喜欢不喜欢都不耽误我是一朵花,我要活成自己喜欢的样子。不要来pua我,我很好。我好极了。

我现在会焦虑,会emo,会情绪不稳,会精神疯癫,唯独不会再去攻击我自己了。

除了身体不好,还是很好的,心理也确实容易碎。

我自己可以反思,但别人攻击我只能得到反击。

我感觉我这些年的人格重建还是很成功了。基本拥有了一个平等而独立的人格。

就是心理层面还是脆弱一些,容易碎,容易崩,容易焦虑,不过也没办法,剧本太虐了。

其实心理好不容易好了,结果身体坏了。

不过我觉得病友和我弟的问题是一样的,他们都是没有建立一个独立而平等的人格。所以为了索取被爱而讨好别人,讨好失败就怀疑自我。

我感觉好与不好其实没有一个标准,唯一的标准就是自己喜不喜欢自己。自己喜欢自己了,其实就没那么care别人了。

但确实说真的很难做到。我觉得需要年纪的增长和阅历的增加。

经历过重大伤痛的人更容易及时行乐,悦纳自己。

不过我还是不喜欢天天搁这发疯的我自己。

但是,我喜欢发疯的我自己。

所以区别在于搁这。

理智上觉得这是对你的骚扰。所以备受道德谴责。

但我真的很喜欢发疯啊!

可能我太惨了,我现在有种听谁的烦恼都觉得她们庸人自扰,不管是结婚的烦恼生娃的烦恼还是工作的烦恼。现在真的只有听谁得癌了,要残了我特别能同情。其他的,咋地,是有啥不能放弃吗?

看到有一个人的弟弟上了大学抑郁了!唉~我打算每周给我弟打次电话,随时了解他的精神状态。可不敢抑郁了,不然到时候没人帮我撒骨灰。

我懂得那一辈老人看到新国的感觉了 ,起码他们那一辈是幸福的。可能真的觉得自己当主人了,自己不是奴隶了!自己不受压迫了!他们真的是神仙,我好希望他们回来。

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