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第75章 为什么呢

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“啊,刚才人是真的多,累死我了。”我拿着两盒打包好的药从一条小道里里钻出来。

显然我刚才是去药店了,最近流感比较严重,很多人来买药备用。还好我看起来就一股子病殃殃的死人样,他们倒是都没敢挤我。

自身体弱多病的特点真的很麻烦,就比如我手上拿着的这盒药。一盒两板,一板有十颗。但我每次都要吃两颗,一天三次。

这么算下来一天也就是六颗,这两盒也只够我吃一周的,况且我也不止吃这一种......

我一边心疼着我所剩无几的小金库,一边翻出了药店的账单。

“姓名乐无邪,电话号码188......购买药品......总计付款162。啊,果然还是好贵。”我小心的把药塞到了衣服口袋里,随后把拉链拉上。

在思考了片刻之后,我决定走附近的一条小路回去,那里会稍微近一些,而且没有什么人。

嗯,虽然我自信其实自己还是挺好看的,但就我这面色和神态样貌......估计可以去鬼屋应聘一下岗位了,贞子或者深夜女鬼,裂口女什么的。

我缓缓的走着,夕阳的余晖......应该很美吧?不过我这里被挡住看不到就是了。那样温和的光照在我的身上,看起来会变的漂亮点吗?

我将藏在帽子里的头发翻下来,它们居然都是洁美的白色,如同一抹未融的春雪,被臭美的人看见了,一定会羡慕的吧......但我不喜欢它们,它们是我伤痛的证据,不过我倒是也不肯把它们都剪下来。除了它们之外我就真的没什么特别的了。

潮湿的小道里带着一个个的水坑,虽然今天没有下雨,但我想,在这种地方这样才是正常的。

所幸我穿的是厚底鞋且有意避开了它们,不然可能还会弄湿袜子。

“诶,这里居然有人?”我侧过身疑惑的望去,正好看见了并排站在一个小巷子门口的三个男生。

“都是这所学校的学生吗?”我向着他们的衣服看过去,显然都有着学校的校徽标志。

说起来我也算是这所学校的学生,只不过我已经快要毕业了,而且因为病情的原因最近我在家中休息,除了拿作业习题,我就没来过几次学校。大概是我们学校存在感最低的学生了。

我躲到了边上向那里看去,发现居然还有一个人在巷子里面。

“喂,你看,这里有个大箱子,要不叫他钻到这个箱子里面吧?”三人中的其中一人指着边上的一个狭小的箱子提议道,很显然,躲在一边的我也听到了这个提议。

“难道是什么霸凌?可是......那个人为什么不反抗啊?他看起来比这三个人还要高一些壮一些,如果只是逃跑应该没问题吧?”我踮起脚望向里面,那个男孩依然平静的坐在地上。

他的身上只穿了一件短袖,虽然现在的天气才刚入秋不久,但在晚上只穿一件短袖肯定是不够的。

“要不我去找个人来?嗯,算了吧......别多管闲事了。可是那个男生为什么这么......平静?不像是冷静或者自信反杀的那种啊,也绝对不是担心害怕的样子。”

就好像是......已经放弃了一样。

“我靠,那人也太颓了吧!为什么不能站起来反抗一下啊。”我还是躲在边上看着那里。明明不想管这种事不关己的闲事,但我却始终没法心安理得的走人。

哎呀,怎么会有人这么没用啊!真的......不试试吗?他又不像我一样弱鸡的要死,如果努力一下的话,应该还是有希望的吧?

男孩低着头头终于抬起来了,但他没有做什么,只是观察着那三人。

多么空虚的眼神啊......希望这种东西,对于现在的他而言真的存在吗?那种在眼珠后面藏着泪水,带着一丝祈求对方下手轻一点的神态?或许就连这些也没有,几乎要和那些脑瘫的傻子一样。

为什么会这样?他又不是我这种人,他看起来身体没有问题,脸色也没有营养不良的表现。他只要从这里跑出去就可以回家把事情全都告诉爸妈,然后就可以好好的处理这件事情。

但他的样子不是不想受伤以至于不和三人打架,而是就算三人让开了道路,他估计也不会逃跑。

“要,要救他吗?就我一个人不行的吧?可是......”我低着头,眼神涣散的看着脚尖。

“唉,我还真是倒大霉了。诶,你能不能有点用啊。哎!真不知道生你有什么用。”一道道声音开始环绕在我脑子里,居然鬼使神差是驱使着我迈开了脚步。

是同情他,还是正义感?好像不对,这大概只是一种,同病相怜的怜悯而已吗......

我快速的把头发向上翻起,将其中大半藏在了帽子里面,随后拿出了随身携带的口罩把脸遮的严严实实的。

“嗯,等会过去吓吓他们就好......没,没问题的。”我这样想着冲着他们走去。

“好了,你安全了......呼~呼~”我大口喘着气,没等他开口我便直接快步离开。

倒也不是有什么急事,但我好像有点排斥他。或者说是,排斥那个和他那种窝囊样的人。

“操,一副死了算了的emo样,我这个样子都没这么颓好吧!为什么不能好好活着呢...说不定就...”我不满的怨着他,好心帮他的后果是害我失去了本有的快乐。

我挺直了腰杆,抬头看向了那终于落到地平线下面的夕阳,我终于能看到它了,但那仅剩的一点点余晖已经不足以再照亮云彩。

天黑的时候总是最无奈,人们嘴里的喜欢黑夜,也不过是喜欢社会环境下黑夜里的活动和氛围而已。若是真的长期待在一个失去了光芒的地方,疯狂便是在经历时间和神经抵抗后的唯一结局。

“唉,算了。救人一命胜造七级......呃,屠浮,还是浮屠?算了,反正就是蹭蹭长功德就是了。”

想到这里,我才慢慢动身,准备向着“家”的方向走去。

咔嚓,钥匙插入孔中带动内部机械旋转的声音响起,随后便是拉开门的吱呀声。

“爸,我回来了。”我低声说着,也不管有没有回应,自顾自的走回了房间里。

“哦,无邪啊。今天吃过饭了吗?”客厅里传来了一个男子的声音,嘴里问着这种“奇怪”的问题。

“没有啊。”我嘴上回答着,心里倒是隐约猜到了些什么。

“我和你妈要出去旅游了,这算什么,呃,说走就走的旅行?我觉得挺不错的,晚饭没煮,你自己想办法吧。”爸爸传来了理所应当的回答。只不过这次居然是直接要去旅游了,看来没有个好几天是回不来了。

我把身上的东西都拿了出来放好,随后瘫躺在床上,回答着他的话:“哦,好的。”

有的时候我觉得我有爸妈和没爸妈也差不大多,他们工资都不低,虽然房子不大但实际生活还算自由。

可也仅仅只是他们的自由而已,对于我来说,只不过是饿不死我而已。

就像这次,他们会突然决定出去旅游,没想过,也没问过我想不想去。当然,他们从一开始就没有打算过带我去。

妈妈曾说过:“要不是生了你啊,我和你爸能过得更滋润。唉,可怜了我的这条项链,要不是因为你,它就能再大上一圈了......哦对了,还有上次我和你爸去新疆玩,虽然那里也很棒,但这个也是因为你。本来我俩想去莫斯科的,又是你搞的我俩预算减少不能出国了。”

她说的让人很讨厌,既然一直嫌我累赘,那干脆就不要生我啊......

有些留守孩子的爹妈是生而不养,他们嘛,要是不违法的话,可能已经把我卖了......养着我也只是为了让自己老了之后舒服点,以及完成一下抚养的义务而已。

有什么办法呢?谁叫我是个问题儿童,天生体弱多病,还年少白头。这在老一辈的人眼里看来就是一个不祥的东西,换成封建社会时期,估计我已经被遗弃了。而且就是因为我这破身体老要花钱他们才讨厌我,因为这样的我一不能给他们挣面子,二不能给他们挣钱。

谁会喜欢一个病殃殃的怪小孩呢?

我记得他们说过本来不想要孩子的,抱着当一次赌狗赌一把的心态把我赌出来,现在看来这绝对是亏到姥姥家了。

开门的声音响起,但不是外面,而是主卧的房间。

开门的自然是妈妈,她已经化好了精致的妆,在门前的全身镜处臭着美。

“哎呀,别看了。你怎么样都好看,我们出发了吧?”爸爸走到了妈妈的边上,从她的身后轻轻搂着她。

他们一向那么恩爱,经常能你侬我侬的腻歪在一起,看上去家庭不要太和睦。

但也仅仅只是他们二人,对,就和刚才说的那样。没有我的话,他们应该会过得更自由更富裕更轻松。这都怪我。

“诶,无邪啊。不要老是吃那些没营养的泡面或者什么路边摊。”妈妈转过身来,严厉的对我说道。

“哦。”

“别哦啊,你听到没有。你现在这个样子以后怎么嫁得出去啊?我俩以后赚不动钱了就指望你来养我们了。还有你也要学一学打扮,你这个样子谁要你啊。”妈妈还是那样的说道。我不知道为什么,但我出生的意义可能就是长大了养他们吧。

“可是我不会做饭,而且我的钱这两天用来买药了,估计只能吃泡面了。”我带着委屈说道,但却摆不出可怜兮兮的架子。

“今天的那个男孩,他应该已经回家了吧?他会哭着和爹妈撒娇吗?他的家里人会不会做好饭菜等他吃饭?”我想到了那个被我“救”下的人,他那落寞的眼神不知为何一直留在我的脑子里。真的好烦好烦。

希望是这样吧,希望他回家后可以忘掉今天的不愉快。开心的玩一晚上,或者干脆大哭一场。

如果哭有用的话,就多哭一哭吧。趁现在哭还可以解决问题,而不是一种单纯的情感表达,也不是“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”的放纵和释放。

毕竟,必须要有一个人迁就你疼爱你,当你哭泣的时候他的心也会跟着流泪,想尽办法的去让你止住泪水时。你的哭闹才算是有点意思,对吧?

“切,反正你也不听,不说你了。我俩准备去玩了,你看好家哈。”妈妈说着转身带上了我房间的门离开了。

家门开合的声音传来,他们显然已经走了。没给留饭也没留钱,甚至连一句祝福都没留下。

“还看家呢,说的我和‘旺财’一样,都什么年代了,家又不会丢。”我转过身,将脑袋埋进了枕头里。好像,连我自己也不太记得去当时在想什么了。

“嗯~”一道慵懒的声音,婉转柔美,真是太动听了。啊,其实只是我起床了而已。

我努力睁开眼睛看了看时间,已经是晚上的十一点半了。夜深人静的时候,总是会显得更加无所事事。明明这个时候干什么也不会有人管我,但就是会莫名失了兴致。

“吃点东西吧,还没吃晚饭呢......对了,药也没吃。”我起身打开房门,摸黑打开了客厅的灯。

客厅的灯比房间里的要亮上不少,照的我有些难受。我走到之前妈妈照过的镜子面前查看,发现两眼已经有些一些肿胀。

“是因为刚才睡着的时候忘关灯照的吧,真是的,这么不小心啊......”我抬手揉了揉,顺带又去卫生间洗了把脸。

冰凉的自来水一次又一次打在脸上,本来睡意朦胧的意识终于是清醒了一些。

好多了吗,我抬起头看向了镜子里的那个乐无邪。

好他妈丑的脸啊,略显苍白而消瘦的脸,有些干裂的皮肤,头发凌乱还带着油。洗了脸之后倒是感觉稍微精神了些,但眼睛一圈还是不免的红肿,无力耷拉下来的眼角和嘴角也让这副面孔实在是也精神不到哪去。

镜子里的她张着嘴,但却说不出来一句话,就像个玩偶一样。

“就我现在的样子,现在这个时候出去吓人刚好,哈哈。要不,我还是学着打扮一下吧......”女孩对着镜子演说着。

温暖的热气从缝隙里里缕缕钻出,它们其实不该出来的,但我没有去打扰它们反而是在用它们暖手。

“啊~这两天开始冷了,好像还会下雨呢。泡面还有一分钟就好了,已经饿得我两眼昏花了。”我趴在桌上,双手搭在了泡面盖上取暖。

家里的灯光为了节省电费并没有开,而是用了四周的小灯。

它们照不亮我,但可以让我看清这里。虽然电费增加了妈妈可能会骂我,但其实倒也不差这么点钱。可现在已经快要十二点了,外面的人家就算有也只是开着某间卧室或书房的灯,只有我一个人开着客厅厨房的大灯的话。

招摇到孤单呢。

“嗯,虽然时间还没到,但也差不多了,反正我喜欢吃硬一点的。”我迫不及待的打开了它,把那个因为被我用来当盖子,而被水汽弄得湿湿的盘子小心点放到一边。

其实就算我不爱吃硬的大概也会打开,或者晚点打开也行。毕竟这是为数不多我可以自己决定的事情了,虽然又少又渺小,但我只有这些了,所以一个都别放过。

我吃着泡面,热气徐徐上升飘荡在我的眼前,挡住了我的视线。

热气苍白的交融,不过没有烟那样浓厚。它们浮在我的眼前,像一张脆弱而无序的白纸。

我无意的吃着,脑子里生出了一个问题。以前还小的时候,老师常常将“幸福”一类的词作为作文的题目让我们完成作业,好像是有些领导们倡导的。

小的时候我以为那不就是想吃啥有啥,想玩啥有啥嘛。但那个时候爸爸还没有升职,长期的房贷也让家里不富裕。

再大一点之后我以为是有爸妈陪,是亲情友情爱情。但那个时候我已不算是没有自控和判断能力能力的小屁孩了,我也从此变成了半“放养”模式。

至于友情嘛......我没多少朋友,就算有,那也是毕业之后就不怎么联系的那些同学。爱情就更不用说了,刚才那一刻,就连我自己也觉得“怎么会有这么邋遢的女孩啊”。按照妈妈的说法,我这种人谁要啊。

所以幸福到底是什么?我现在觉得什么亲情友情爱情好像也不是所谓的幸福。这难道就是我作文老是被扣一大堆分的原因?其实都是因为我根本不懂幸福?

幸福这种东西,难道就是人们对于欲望得到满足时的统称吗?那为什么我连这种想要满足的欲望也没有?

好像是一个人被活埋,费劲挣扎发现不可能出得去之后的样子。我那些“欲望”可能在棺材外的土壤上面,但我凭自己的力量永远也不可能打开这口棺材,它老化的速度也远比熬死我要慢。

当人知道已经不可能得到它们的时候,它们就显得不那么珍贵了。那些努力为了梦想拼搏的人不正是因为他们有可能做到才去拼的吗?要是完全没有机会,那就不被称作梦想,而是幻想。

而我现在已经躺在了那口棺材里,棺材的材质特别好,勉勉强强的动一下就已经很吃力了,更不可能破坏它。

那些外面的“欲望”太遥远啦,我也不清楚他们是什么了,差不多要忘光光了。得不到的东西一直惦记着有什么用?

那就转眼着手棺材里面吧......这里也有很多的小“欲望”,我只要有它们,也算是足够开开心心的活到我腐烂在里面了......真好。

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