其实我从没有想要影响你的生活，你想要好好的生活，我何尝不希望你好好的生活，所以才会说那些话，就像我说的如果最后的付出是成全的话，我也愿意，其实一切都无关紧要，你好你开心就行了，我也希望拿掉你手中的盾，为你披荆斩棘，你放下盾的时候，很温柔，很动人，就像满天星光只为我一样。
我没有再逼你，我付出不再求回报，我爱你也不刻意去求怎样的结果，我尽力努力让我们相处的舒服，我只是想让你满意开心罢了，可每次我只是告诉你，如果我影响了你的生活，我可以离开你，让你能奔向更好的生活。
其实我一直希望你好，开始时爱你表达措了方式，现在纠正了，但是这样似乎你还是不太理解。
我总不能阻止你奔向比我更好的人，也不能拖累你去更好的生活，追寻自己的理想。
我欠你很多了，我觉得我这样爱你，还是一辈子还不清，我不想再这样作下去，继续亏欠你，我只想付出，只想弥补，只想让你感受到温暖和积极的爱。
所以呢，我只想做对你好的事情，如果有不好了，我会退缩的。
但是你似乎不能太理解，任何形式你都以为我是在强求，其实这一次回来后，我真的没有再强求过了。
喜欢是放肆，爱真的是克制。
虽然吧，有时候一个人的热情和主动久了，虽然挺累，会难过，但是看到你开心的时候，我觉得自己蛮幸福的。
其实，我真的不是你想的那样，每个人都不会停在原地。
大家都在变得更好，你不必总以以前的眼光看我，空有压力。
我比以前更爱你，但是我爱的没有以前那么极端，那么强求了。
只要你过的开心幸福健康，其实我怎样付出，怎样都可以。
其实多久我都愿意等，我对你会一直好。
只是终究是什么样的情况适合什么样的方式，不想再适得其反。
爱您！
初见你的时候，你很甜、很美，笑起来天上星辰都不及你，如沐春风，像个小孩子，很可爱。
后来翻留言，在遇见我之前，你有一段很难熬很丧的时光。
其实比起遇见自愈后的你，我更愿意在之前，那段难熬的时光陪你走过。
那些说说和留言，我都看过。
其实我并不是因为你现在是一个非常成功、正能量的女孩，才喜欢你。
如果有一天你光芒褪去，不再耀眼，我也依然想抱紧你，带你穿越风雨，去见彩虹。
你一路走来太不容易，成就了今天的你，你是一个有光的女孩。
但我更羡慕，你爱他的方式。
不过人生本就是这样，有前人栽树后人乘凉，也有人种下前因，后面的人来承受果。
我没有陪你走过最艰难的路，你也不必为我后来在你光芒万丈时显得微不足道的爱丢盔卸甲。
最艰难的时候，才需要关爱，最寒冷的时候才需要温暖，最黑暗的时候，才需要光。
如果是你春风得意时，那么光明也不再光明，温暖也不再温暖，关爱也可有可无，因为你自己已经能够给自己一切，那么何必要他人来？
其实不是羡慕谁，只是想多为你做点事情。
我多么希望，高中陪你走过的是我，也希望你住院期间，唯一照顾你的是我，你不好的时候，带你走过的是我。
我想为你，赴汤蹈火，在所不辞。
不是因为想要感动谁，不是为了什么，只是那样的话，即使有一天我不在了，你想起我的时候也会不自觉嘴角上扬，心里很甜吧，那样的话我应该挺开心，挺幸福的。
我也不知道，你说想跟我说什么，最后也没有说。
其实吧你不开心的时候，那些关心就变得凌厉起来，但我还是能够感受到你对我的好，那些温暖，很谢谢你。
就像你以前跟我说的那样，那些嫌弃的话语，都是你未曾说出口的喜欢。
我知道你是想我变得更好，变得更优秀。
其实我也不知道为什么我的关心会变得那么啰嗦。
可能是太害怕失去没有机会了，想多关心你一点，多跟你说说话，多看你几眼。
我好想你啊，想跟你多待在一起，但是我不知道我怎么变得这么笨，这么不会表达。
明明就是想跟你在一起的时间多一点，但总不能直接表达出来。
我也不知道自己为什么那么婉转。
但爱你，我会坚持很久，你一直在我心里是最重要珍贵的宝贝。
只是有时候你太冷太刺，让我付出的显得在你心里没有半分意义。
我以前就说过了，生活太难，真心、赤城的付出难能可贵，是心甘情愿，也可以是一厢情愿。
但没有人希望最珍贵的东西，被看得太轻，一点儿珍惜都没有。
即使最差劲的人，也希望被重要的人珍惜在意。
你在我怀里的时候，我们抱的很紧，我摸摸头说我们以后都这样好，你说我什么都好就是不要太烦了。
可是我总是忍不住，就想抱抱你，和你说话。
我想多拥有你一点，再多拥有你一点。
我表达的爱太笨，总是惹你生气，但我对你说过的话，都是认真的。
无论发生什么事情，无论你是什么样子，正经历着什么，或者经历过什么，什么身份，我都永远爱你。
就像无名之辈里面大头说的那句话，老子不管你以前是做什么的，我只管你以后是做什么的。
Iloveyou，永远。
这句话的真正含义是。
即使有一天我不在了，我也依然爱你。
你是不是一支，甜不到我的甜筒呢？这么说好像也不对，就是你甜到了我的心里，我才会越来越爱你。
昨天晚上梦见为你挡酒，挡了好多酒，好开心啊，也许在另一个平行世界里，我正拥抱着你看星星。
你说感情里没有扯平，只有你赢。
我想说，如果感情真的有胜负的话，我第一次看见你比满天星辰还美的时候，我就输了。
其实爱情这东西，就像飞蛾一样明知道会受伤，还是会扑到火上。
飞蛾挺傻，爱情里的人都挺傻的。
但是因为是你，所以觉得一切都特别值得，不是值得，是特别值得。
我对你从来不是喜欢，喜欢太廉价了，很多人都可以喜欢你，你给路边的小朋友买一盒雪糕也会被喜欢的，我对你的是爱，是泰坦尼克号沉没后也要把你推倒最后一块甲板上。
你永远是我的小公主，我为你赴汤蹈火、心甘情愿，直至永远！
七夕的礼物我准备好了，如果你特别忙不能亲手交给你，那么到时候我寄给你吧。
晚安，我的心上人。
其实还未开始之前就有了很长时间的好友，我知道你有很多关系好的男生，所以爱上了，就缺点安全感。
没有天生合适的人，两个人在一起，全靠磨合，你改一点我改一点。
我确实慢慢改变了，结果却迎来了一步一步这样的结果。
你想要明目张胆的偏爱，我何尝又不想要。
即使分开了，我都没有像其它男生一样，套路见面各种。
我没有断过五点二十的留言，也没有停止过对你的好。
每次你不回消息我都开始牵挂担心，每次我都想看到你平安。
每次你不回我消息，看见你发个动态或者群聊什么的，我没有怪你为什么回群聊发动态不回我，而是很安心，知道你平安。
从开始我就想要官宣，后来真的有了，真的好开心呀。
我是脾气不好，但我开始不是我本意，我对其它人终究没有对你好，即使我错了，我不是故意的，很对不起，但我并不因为这样就该死。
后来，每次说改正大家都改的时候，我改了，我有段时间很好了，可惜每次发生分歧你总说三观不一致，让我感觉我离你好远。
有一次我问你改不改的时候，宝贝，你告诉我我都不改你凭什么要改。
我知道我该让你，我知道我该迁就你宠着你，可惜我想要大家都更适合彼此。
我从来不去了解女生去想什么，因为就算做个一段时间渣男，我也没有去舔任何人，去揣测任何女生的心里，你每次让我猜的时候，其实我都猜不到，反而感到不安，要是大家都说出来该有多好。
我不知道谁能够在认识不到几年的关系里，一说就对方明白你在想什么，我是没有一开始就遇到这样的人，今后也不会再遇见。
人家说，一个不说，一个不问，关系就越来越淡，感情就亡了。
一个不说，一个不懂，矛盾越来越大，确实是这样。
我知道我有万般不好，但是在分开之后，我还是做了那么多，默默的做。
你看啊，每个人分手就不再有关系，也不再付出了，但是我还是付出了。
和你分开的时间，你说找个懂你强势的人，其实不是不懂，感情是两个人的事情，一个人未必维持得了一个天枰。
或许你认为我不是那个人就不是吧。
其实当你换了壁纸的时候我一直很难过，你说甜甜的恋爱什么时候轮到你，其实已经有过了。
我睡着了只要手机一震都要看看是不是你发消息来了。
就像人家说的，在洗澡都要擦干净手回你的信息。
我是满眼都是你的男孩子。
我知道，可能慢慢厌倦了，也就逐渐冷淡态度不好了吧。
我也知道，自己不该死缠烂打。
我更知道，自己不应该爱得那么卑微。
做舔狗，是因为你爱我，我爱你，所以我愿意舔你。
最后我终于做成了单方面的舔狗。
不是不好。
只是想你对我好点。
这几天很难受，鼻子疼喉咙里总是有血，很疼，然后又重感冒。
我说我想你，你问我有什么用。
确实没有什么用，我们的关系原来已经这样了。
这段感情里，我爱的太卑微。
谢谢你。
教会了我很多东西。
原来我爱你是我的事情，与你无关，我怎样对你是我的事情，我对你好你为什么就一定要对我好哈哈。
留言也算是半年了。
我走了，希望没有我以后，你幸福快乐，找到那个你认为懂你强势，真正爱你的人。
你以前告诉我，真正要离开的那个人，没有暴风和雷霆，没有预兆。
其实我懂了，就像这次一样，我真的很平静。
把你交还给茫茫人海，总有人会好好照顾你，你也会照顾好自己。
我不在了，会化作天上的星星看着你，祝福你。
做出这个决定的时候，我将我们聊天记录从头到尾看了一遍，从十二点哭到五点二十。
你很好，我终不是你的意中人。
人间有你也很好。
可惜你和人间，都不太爱我。
我也终于明白，一个渣够了的人，想要安定的和某个人一辈子，注定因果循环，是还当年的债。
对不起，是我太天真。
当恩怨各一半，我爱你，理所当然。
我爱你，所以付出心甘情愿。
所以我对你好，你根本不用对我好。
所以，我放不下你，但是我可以放弃我自己。
我自己都放弃了，也就无所谓放不放的下你了。
因为你，热爱世间万物。
离开你，我茶饭不思，只思你。
第一次离开一个人，这般难受。
就好像那种生活下去的希望、动力和力量一下子被抽空了一般。
这是我人生中第一次出现这种感觉。
你对我是那般的重要。
我不能没有你。
离开你太痛了，痛到无法呼吸。
呕，这些天这些心意也表示了很多，说点别的吧。
嘿嘿嘿！
阿青，我离你有些远。
百分之八十以上的事情我只能表示遗憾抱歉帮不上忙。
只愿你的不顺能像阿他卡玛沙漠的雨一般少见。
今天是要做饭给阿青你看的一天。
我爱你。
希望你健健康康，开开开心心，一切安好。
山野万里，你是我藏在微风里的欢喜。
你是陈年清酿。
是哪七月急雨。
一是我词不达意的温柔。
也是我的心上人。
你是我真正的爱情。
我与你脸红、心跳、想亲吻、想拥抱。
想和你有没完没了的肢体接触。
也想一句话不说地看着你，溺死在你的眼里。
就算我百般不好，但我也给了你我全部。
即使我万般不好，但我也做到了别的男生对你做不到的。
五点二十的留言，从在一起那天，除了我们住在一起的时候，我坚持每天留了半年，即使分手后，也没有断过。
我以为只要我够努力，就能看到一个人的感动。
为了你，你想要星星我都想摘给你。
你有优秀学长，有男神，有很多人陪伴，而你走后我什么都没有。
在这段时间里，默默付出，情绪好的时候让我看到了希望，情绪不好的时候让我好绝望。
一个男孩子长大了还哭，一定是失去了重要的东西吧。
每天夜里眼泪止不住的流，今天晚上做出这个决定的时候，看着聊天记录从十二点哭到天亮。
以前每次自残甚至自杀，都没有这般果决，都在等。
都想要等唤起你的爱，抱抱我，说不能没有我。
这一次不等了，我不敢等了。
人生漫漫，无论如何没有对谁低过头，没有屈服过任何事，始终是我自己。
唯独在你这里，低下头，屈服了，最终爱得那么卑微，丧失了自我。
是我曹博豪太渣太垃圾，没有把你照顾好，配不上你。
我总不能阻止你奔向比我更好的人。
我终无法成为你秒回消息的那个人。
我也无法让你看到，我满眼都是你。
即使有了我的付出，你还在等甜甜的恋爱。
我这么久做的这些，难道就一点不甜么？
愿你幸福平安快乐，本来想找安眠药的，没有安眠药，只能随便找出一堆药来吃下去，然后不会醒来了吧。
那些不远不近的人真好，一点安慰、一点好都会感动，甚至是温暖到心里。
那些曾经亲密的又发生过矛盾的，再怎么好，也觉得不过如此。
到头来，终究是感动了我自己，也毁了我自己。
我放不下你，我输了，但我只好放弃我自己。