让我狠下心不再听那些会让他失去心跳的刺激话语，不想成为罪魁祸首，我自私地想要离开。
“呵，好吧！……我会去看妳的毕业展。”有点迟疑犹豫的从他嘴边流出这样的话，“…如果，…那时我还活着啦！”
他停顿一会笑着补上这句让人很气馁的话，说话的语调像是个局外人似的，觉得难过，像事先为他可能爽约找好理由跟借口。
“还开玩笑…，神经，懒得理你。”转身推开门要走，听见他的笑声在我的身后飞舞着旋律很好听，但我没有回头再说些什么，因为知道自己一回头就再也无法克制眼泪的放肆跟感情的铺张。
「也许一切都是我多虑了，黄子捷只是从小身体不好，没有什么大碍的…。」
走出他的病房后，我这么努力地想着。生命可以很复杂也可以很简单，来来去去没有一定的道理。悲观的我以为该给点希望的空间，填满黄子捷的世界。
走到电梯门口，我无意间听到几个护士在护士站里边谈话，“好可惜…，没办法救他了吗？”
“…不知道，dr.陈说一会要开会讨论…，是不太可能有机会救活。”
“是啊，我听说了。不是超过20岁之后心脏负荷会变大？”
白衣天使再说谁，我几乎一度以为那个人是黄子捷，正想上前询问，可是电梯门开了我犹豫一会还是走进去电梯去，笑着摇头想：「是别人吧…，一定是别人。」
从医院离开之后的好几天，我都没有忘记过黄子捷。只是身边的毕制和一堆琐事缠身，所以一直没有机会再去医院探视他，不知道它的身体有没有好点，或是他出院了没有？几个星期过去我没有黄子捷的消息，也□□乏术地失去记起他的病情和脆弱，因为我被突如其来的消息炸飞出去好几公里远…。
一天，我拎着大包小包的模型材料跟几张四开的裱板正要开宿舍的门，感觉身后有股视线盯着我，一个回身就看到绍强坐在摩托车上一脸忧愁的样子对我说嗨，“怎么了？”我还是继续我的动作，他起身走到我身边说：“妳去看看我哥，好吗？”
听到绍强这么说，我有种强迫中奖的感觉。我不想再回到过去重蹈覆辙，即使对绍平有淡淡的留恋却早已经是过去式了，不否认那眷恋是一定会存在，但都已经不重要了。小茹需要绍平。而我们早在两年前已经结束在小茹奋勇捍卫爱情的鲜血里，不可能再有什么事让我们彼此牵连了。
“…上个星期，…小茹不知道受什么刺激，她拿菜刀砍伤几个病人。”绍强断断续续地说出这样震惊的事，让我怀中所有的东西都一瞬间摔到地上去，“绍平也被砍一刀…”
怎么一回事啊，发生什么事情？“那他们有没有怎样？什么事情让小茹这样！”我紧抓住绍强，超害怕的。
绍强的眼泪在眼眶中打转，我知道他不会开这种玩笑。
“没事，只不过小茹差点被赶出疗养院，是小茹爸妈继续求情才留下的，现在被关起来隔离。”他说到这里停了一会，用力深呼吸再看着我缓缓地说：“绍平从那一天起就呆坐在小茹被隔离的病房前，手里握着一个水蓝色发夹。”
“满脸胡渣，比以前还自闭，都不再说话…。所以请妳帮我，拜托！”
“水蓝色发夹？”跟绍强对望了几秒之后，我想起水蓝色发夹，想起我终究还是得去收拾我闯下来的祸…。上帝还是不放过我…。
当心中那盏灯火开始忽明忽灭的时候，我开始担心自己的三心两意会刺伤身边爱我的人。我不是圣人，从一开始就不是。即使一开始就认错也得要背负起圣人的职责，拯救需要我帮助的人，那样的我非常虚伪。所以请不要再说拜托，请不要再说抱歉。因为这一切祸端都是我的三心二意造就出来的，事实上，你们应该要恨我。
随着绍强来到疗养院，看护和绍强领着我缓缓地走进地下室，那暗不见天日的长廊随着看护开灯后，一盏一盏明亮映入眼帘，但随即伴耳来的是被隔离在小房间危险病患的呼喊和撞击声，我连忙叫看护把灯关掉，反正长廊底有一个小天窗还可以看得见外头的阳光，如果不开灯应该还是可以走的，我害怕凄厉的呼喊。
一步步我走得很辛苦，耳边总有其它病患的呢喃和刺耳的怒骂，我忍不住低头掩耳，绍强在我前面。
好不容易我们快走到长廊底的时候，绍强停下脚步转头看着我说：“我哥就在小茹的病房前面呆坐着。”
听着绍强这么说，我随着他指的方向看去，一个人影就蹲坐在那里。落寞的，孤单的，没有精神的，坐在那头的是绍平吗？我回头要绍强和看护别跟上来，缓缓地走近想试着熟悉眼前缩成一团的人影。
走到绍平的身边，我要说些什么，该说什么，又要怎么说，没有头绪的我慢慢接近那失了魂魄的孤单男孩，小天窗洒下的一束阳光特别刺眼，绍平蹲靠在小茹的病房前，双手紧环抱双腿而脸就埋在其中，我的眼睛被一小撮水蓝色的光刺了一下，发现绍平左手中还轻握着那个水蓝色发夹。
两年前的某一天晚上，我们一行四人到夜市去闲逛，绍平说我适合蓝色，所以为我挑的水蓝色发夹，还细心地帮我别到头发上去。还记得那时候小茹选的是一对粉红色的发夹，绍平也帮她别上。我不知道水蓝色发夹怎么会被绍平拿去，是我离开之后，遗落在他那里而被收起来的吗？什么都不知道的我觉得自己就是小茹心底恶魔，是我把她害成这样的吧。小茹不记得我，却记得绍平为我挑选的发夹。在潜意识之下，也许她是真的很恨我才会忘记我的。
轻轻地我站在绍平的前方，先往小茹的病房里望去，小茹一脸茫然地喃喃自语直说「我流血了」之类的话，我的鼻头一酸别过头去不忍心再看。蹲在下身我轻拍绍平的肩膀，好一会他都没有反应，就像是一只躯壳蜷曲在一块似的。
“绍平…，你不要这样子。”我小声地说忍不住掉眼泪，也许是听到我的声音，绍平听到这句话之后缓缓地抬头看我。几乎不敢相信眼前的人是绍平，就像绍强说的，满脸胡渣左脸还被割伤，除此之外他的脸早已经布满尘垢。我靠着小天窗给我的光束看着落魄的绍平，脑袋都空空的了。
忽然，他像是用尽所有力气般地紧抱住我，吓了我一跳。不久我感觉自己和他贴近的脸颊湿湿热热的，绍平在哭？我轻拍他的背想安抚他的情绪，微微地颤抖让我知道他还能呼吸，湿热的眼泪让我知道他还有知觉。沉默的你，到底有多少痛苦压抑在心底不说呢？
“我…我真的很认真在照顾她…”哽咽中他好不容易说出这句话。
我用力猛点头地附和他说：“我知道我知道…。”天啊，我该怎么办呢。
“…我连妳都放弃了的照顾她。”说到这，我的眼泪忍不住地狂掉，脑筋浮现的是再度相见疗养院门口的道别，我一个背转身之后的绍平，那为我受伤无力的左手微微抽动而无法拍住我的画面。…结果，上帝还是让我了解到最痛苦的人不是自私的我。
“是啊，我应该连想妳的权利都…要没有…才对…”捡去绍平注视着并从手中松落的水蓝色发夹，仔细端看五味杂陈，这是不是一场恶梦呢？如果是，我闭上眼睛希望恶梦赶快结束。
如果世界上能够有些绝对或是能够二分法的事情就好了，或是有哪一种梦婆汤之类的喝了就遗忘痛苦的东西也不错。这样的话，气馁想要放弃的时候，就能心不会抽痛不掉眼泪的勇敢往前走；没有勉强喜欢或接受的心情，只要告诉自己“要喜欢”就可以有“马上喜欢”的魔法，那么宇宙间也许根本就没有痛苦没有难堪。抱着痛苦不堪的绍平，我的心中充满罪恶感。即使到了现在，我不知道为什么还能莫名其妙地想些无关紧要的烂方法，明明看到有人身陷沼泽却忘记应该要伸出援手，反而白痴地想些尽是逃避的蠢想法。
“…对不起。”下意识我忘神地说着，水蓝色的发夹被阳光反射出来的刺眼，我的心好像被撕裂了。
就这样的一个紧抱不知道过了多久，从我双脚颤抖的程度看来应该少说也一个小时以上。绍平从一开始激动的情绪渐渐地又几乎回复到平静的呼吸频率，我的心情也放松不少。就算双脚废掉也要为他们两个人做些什么事才行，我这么想着。随后绍强和看护也走上前来帮我，在我们不停劝说之下，我和绍强搀扶着没好吃好睡营养失调的绍平离开地下室。