从二十岁之后开始

三月沉海

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平凡的一天

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2023年8月15日星期二

今天既没有锻炼,也没有学习,也没有提升自己。就是看了一整天的小说,衣服也没有洗完。

今年真是平凡的一天。

我给他优化一下,就说是沉淀了一天吧。给他贴贴金,给我贴贴金。

23:56。

把明天的中午外卖买好了,十点半的,26:28。

不打折是40多。

但是如果这26块二毛八,把成本算算。给他一块两毛八的那个成本吧,这样以25算食材成本。

大概汉堡的成本十块钱。

两根肠一根的成本在两块左右,给他打三到五块钱。

然后一份炸地瓜条给他成本按三到五块钱,我已取最高值。

那就是成本给他按20块钱。其实算上衣架,他那个肉如果用的稍微好点的话。应该就赚个三四块钱吧。

配送费如果贵点,其实就是也吃了个成本价,挺好的。

正好尝尝这个鲜椒牛肉堡的味道。

oK,在我说完这些话已经是23:59了。我估计我。不写之后就是12点以后了。他说,给自己设定个时间,12点半必睡觉,我看小说看到12点半吧。

今天纯粹看了一整天的小说。没有锻炼,没有学习。没有提升自己。就是看我说。在看我说的途中。洗两件内裤,洗了一件衣服。

我还剩一条裤没有洗。

然后加上今天晚上我换下的内裤,就是说还有一条内裤和一条短裤,明天再洗吧。

算算纯房租的成本大概在22左右。

就是算上水电费,大概是如此。

在空调少开的情况下,一天只开两小时。

然后我买的是陈皮的农夫山泉矿泉水儿,划一块钱一瓶儿。

一天的饮水量大概是三瓶,因为我会喝饮料,去补充水分。

给他打三到四瓶,其实如果不喝饮料的话,但是我喝饮料就给他按三瓶来算,三块钱。

一般来说,一天我都会喝一瓶饮料。有就比如说今天我就一瓶饮料都没有喝,有的时候一天我会买两瓶甚至是三瓶。

买三瓶饮料的概率就跟我一天都不喝饮料的概率是相同的。

我买饮料一般都是无糖可乐或者是电解质。

无糖可乐给他打四块钱,电解质给他打六块钱。

所以取平均的最高值就是十块钱。

再算上我买的芝麻丸儿,一天消耗大概是五块钱。

然后再算上每天消耗一块钱的量的维生素。

然后一天的饭钱我大概会控制在30左右。

oK,这些是生活的必需品,我把它归为必需品了。

就是说,如果锻炼,电解质是必不可少的甭管他出汗出的多少。

因为还算属于夏天吧,出汗一天下来,喝瓶电解质挺好的。

就算不怎么运动。

然后可以这么玩,我也给我规划为必需品了,还有维生素。

其余的像芦荟胶啊什么的,我都给他规划为不是必需品。

所以这种消耗的钱是另外要支付的。

所以我一天需要支付的钱高达68元。

这个数字太恐怖了。

这是我按最高值取的。

就是每天必须要支付的成本价,应该减去八元,取60整比较合适。

不对,它的波动就是饮料的十块钱的波动。所以说我去掉三块钱,取平均值。

也就是每天在65元。

我一个月生存成本是1950。

这个数字是多么的可怕,这对于我来说是生活成本了。

......

沉默了许久,不知道该说些什么。

不仅想到,我还在想着九月份到十月份月入过万呢。

结果这都快八月份到九月份了,我说把腹肌轮廓练出来,但是肚子还没减下来呢。

对于我而言,站在客观的角度说,我肚子如果练没了,我腹肌轮廓就也就出来了。

就是说不存在把肚子减没,再出腹肌轮廓,一旦肚子减没,腹肌直接出来。

就是说距离我的第二个计划,减完肚子,练出腹肌还有14天的时间。

剩下的九月份到十月份要熟读或背诵一篇日文文章。

人最喜欢的就是给自己放水,让自己舒服。

我的潜意识间给我找好借口了。这三个计划竟然归为一类。那在九月份完成。腹肌轮廓以及。背诵日文或朗读,这都算是完成了我的计划。呵哈哈,好可笑。

在某种意义上,这也是......可以这么说。

那......九月份到十月份月入过万怎么破?

不要再牵强了,不要牵强到七八九3个月加起来月入过万。如果我的潜意识是这么想的话,我觉得恶心。但他确实起了这个心思,这个念头。

所以我吐槽出来,不要让这个念头恶心到我。

我希望我的潜意识老实一点儿,不要恶心我。

——

在我写到这儿的时候,已经00:19了。

我也不必刻意卡到......12点半。

当我说出这句话之后,我就想看会儿小说到12点半睡觉。

ok20了,看十分钟小说,睡觉。

——————

2023年8月16日,星期三。

我对于昨天连两分钟的锻炼时长都没有的,完全没有锻炼的一天。

感到有点浪费了。

连两分钟的锻炼都没有啊。

这是我第一次没有任何锻炼的一天。

一般来说,哪怕那一天没有锻炼,外汇进行时长两分钟的锻炼。

就是说我除了正常锻炼,有的时候在十分钟左右,有的时候超过半小时。

可就算任何一天,所有的,我都至少锻炼在两分钟以上。

昨天,是我唯一一天没有任何锻炼的一天。

——————

15分钟的时间。把那一个大汉堡一个,鸡腿儿一份。地瓜条,两根肠都吃完了。

碳水、蛋白质、脂肪大爆炸。

其实我很有可能在十分钟之内吃完,但是我意识到我吃点儿快了,我就特意的放慢了速度,每一份我都多咀嚼了一倍的时间,但是只是这样,我还是在15分钟左右吃完了。

这应该就是我所谓的一吃就胖,一练就瘦的关键原因吧。

——————

我现在很纠结下午吃什么,其实已经有点超标了,如果说对我今天是要锻炼,所以说下午还要喝那个电解质。

那我再买什么吃呢?讲真的,有点儿超标了。

如果不买的话,以黑芝麻丸儿充饥,我觉得我会饿。

买的话我觉得,钱就花多了。

不能次次都超标啊,次都超标,平均值就取不了30了。

——————

开始肚子疼了是什么鬼?

吃完十分钟左右。

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中午吃完饭体重【80.1公斤】

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补充:排泄过后。

——————

我吃了很多我没有吃过的汉堡,现在应该还剩下鱼堡和虾堡没有吃过。

但是鱼宝它水分太大了,我选择再点份儿虾堡,鱼堡看他点不点的吧。我准备再等星期六或者星期天,然后领那个满39减16的券儿。

最主要就是想尝尝贵的汉堡和便宜的汉堡到底差别在哪里。

——————

生理方面跟心理方面的比重应该是一样的。

就如同精神可以改变肉体,干涉现实。

我的心理上讨厌黏腻的东西。连带着会影响到我的生理的讨厌,但是这样会让我变弱的。

其实我感觉我的生理方面。对于你腻。不会影响太大。但是由于心理上我非常的。排斥,所以连带的我的生理上也非常的讨厌黏腻,会让我感到十分不适。

就比如说我非常讨厌,不能说是黏腻吧,是糖类容易晶化的那种黏腻的东西。

我很就如同那种麦芽糖,涂到脸上,涂到身上那种黏腻,还发甜,还招东西,哎,那种非常的难受。

不过我需要糖分。涂在皮肤上。然后我的心理方面会对他形成排斥,就干涉到我的生理方面。

我对此只想说,到那一步再说吧。

不能因为未来虚无缥缈的东西而影响到现在。当真正达到需要那一步的时候再考虑是好的,不要跃迁太多的时间。

如果说还有一天或者是三天。就要面临的时候,那个时候考虑我认为是可以的。然而,如果是半个月的话,我不推荐。

太过长的时间会干涉到现在,因为未来虚无缥缈的东西而影响到现在的自己,实属不智。

——————

刚才我在看下午想吃什么,在我发现那个虾宝经过券打折之后是17块钱,我竟然想买......

我被框住了。

慢慢的,这种消费成了习惯。我只能说,好手段。

什么时候我竟然觉得17块钱的外卖都很划算了。

不对,什么时候我都觉得17块钱的外卖都能随便点了。

随着,优惠券从满20,之前我记得就是无门槛儿来着。

随着从无门槛到20以内,然后二十一二十二二十三二十四二十五一点点的成本在增加,潜移默化的养成习惯。

好手段,好手段。

这就是个阳谋啊,可以可以。

没关系,我选择中午再点这种的。但凡能达到20左右的,一般都中午点。热量最大化,利益最大化,充分的利用性价比。

早上用黑芝麻丸代替,中午摄取热量,然后下午少许。

可以,还在我的掌控范围内,没有超脱我的控制。

——————

对了,分享一下我现在看的小说,我现在在看着黑巫崛起。从昨天开始看的,还是从前天来着,我忘了,反正一直看到现在。

他一共就更新了300多张,等我今天我估计就能看完,等我今天看完了,明天我估计又要找新的小说看了。

所以说,无解阳谋不愧是无解阳谋,这是阳谋中的顶尖。

我只能在看小说的过程中不被他掌控,锻炼也是能锻炼的。

昨天陷进去了,但是还好,吾日三省吾身啊。

今天就能继续锻炼了,边看边锻炼,这才是正解。

看小说是一种调剂。一种。舒缓精神。其中锻炼也可以加入其中,不至于让自己精神陷入极大的压力过程。

这才是正解,其实应该锻炼为主,看小说为辅的,我改成看小说为主,锻炼为辅了,我暂时做不到把他俩上下主次置换。

怎么说呢,我是看着小说的过程中,我就在锻炼,类似于边看小说边锻炼,我没有去刻意的锻炼。他已经。我一旦看小说。他就会启动半锻炼计划,看着看着就能进行一小会儿时间的锻炼。

然后偶尔主动锻炼个两分钟,然后继续边看着看着就能,半锻炼性半看小说吧相当于是。

昨天讲真的,昨天我是一是身体好像是有些疲惫吧。然后我的潜意识告诉我,其实也是我自己的选择。

我想到那天休养身体,修养身体,就看小说看了一天。

今天我感觉我身体恢复的差不多了,我就可以锻炼性看小说。

预计今天晚上就能看完,看完换本新的小说看。

但是锻炼是锻炼,我没有提升自己的知识储备含量以及认知以及思考深度。

我只能锻炼肉体的时候,提升自己的意志性锻炼,增加了细微的精神凝练度。

我昨天以及今天,我并没有主动的去提升自己的,精神的灵活广度以及认知和思维的深度。

因为我有些沉迷小说了。

无解阳谋。

完了,我开始用这个无解阳谋当做我的借口了......无解阳谋啊!

——————

又突然回想起来一件事儿,在小时候,我看到电视上的广告电话,我给他打过去,他给我来个吻。我瞬间就被慑住了。

就是一个字都发不出来。

我依稀记得他打来电话是喂喂,你是跟我拜年的吗?

在第一次下载聊天软件跟他聊天的时候,当别人说话的时候。不敢回应。

这到底是被震慑?还是第一次不熟悉的选择性观望呢。

人遇到未知的东西,通常是选择性的观望。呆立,做不出任何反应。

我认为也跟我没有气魄的缘故有关。

那个时候,我的母亲镇压我,抹杀我的任何性格,我没有气魄。

其实现在想起来,我说不怪她吗?我怪的。

她抹杀我的性格,我在18岁,我还怕她,我怕她打我,真他妈的犯贱。

我就直接爆粗口了。

就控制我,奴役我。我没有见过18岁的孩子,还怕自己的母亲打他的。

小时候一天揍两顿,三天揍一顿,艹。

我在说这个时候有些许的情绪波动起伏。

自己做了一个东西,因为自己的独裁,还要落个好名声,还他妈立牌坊。

就是类似于我给你两个选择,我尊重你的意见,但是你的选择不是我想要的选择,你就继续一直选,多次选不中甚至还会揍你两顿。

经常干这种事儿,真他妈艹蛋。

就是自己已经给我选择了,我不选择就会揍我,会强迫镇压我选择,但是偏偏还立牌坊的让我选。

我选择不合她意,要么还在那儿强词夺理。我一想起来,我就......不想说什么,我艹。

还不能不说什么,还非得让你做个选择,就他玛了个比的我艹。

说的全都是我目前为止我想说的,没有任何的修饰。

所以说在如此真实的情况下,我的身份见不得光。

都是垃圾人,离远些我感觉我的心灵都清澈了。

没有负面情绪影响的,真的很舒坦。

——————

4000字了......。

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